BLOG ATHAYA

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”
Sumber : gudanghumor.com

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”

Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yg keras dan sakit”

Sumber: gudanghumor.com

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

Sumber : gudanghumor.com

Seorang janda yang memegang rekor 3x cerai tengah berkonsultasi dengan dokter kandungan.

Janda : hati hati dok, gini gini, saya MPR lho

Dokter : apa itu MPR?

Janda : Masih PeRawan, dok

Dokter : Lo, sudah 3x cerai kok masih perawan ?

Janda : mantan suami pertama impoten dok. Dia gak sanggup “berdiri”

Dokter : Ooooo,…tapi suami ibu yang kedua gak impotenkan?

Janda : memang tidak, tapi ternyata dia gay. Saya tidak pernah “diacak acak” olehnya.

Dokter : lalu, suami ibu yang ketiga gakimpoten dan bukan seorang gay kan ?

Janda : benar dok, tapi ternyata dia seorang anggota DPR RI.

Dokter : Wah, bagus donk dapet tunjangan sana sini. Ah tapi, gak ada hubungannya dengan keperawanan ibu.

Janda : dia cuma janji-janji doank dok, gak pernah direalisasikan !!!

ABG : ANAk Buah Gusdur

ASU : Antek Suharto

BAKSO : BAKti Sosial

BEKAM : BEbek KAMpung

BIMA : BIbir MAncung

BIMO : BIbir MOnyong

BISEK : BISnis dan EKonomi

BOKER : BOdoh dan KERe

BOTOL : BOdoh dan TOLol

CEKER : CEwek KERe

DAJAL : DAging JALanan

DPR : Darah PeRawan

DASAR : Dada beSAR

JAMU : JAnda MUda

KPU : Kepala Penuh Uban

KUMAL : KUat MALu

KURCACI : KURus dan CACIngan

MI SUPER : Mijit SUsus PERawan

MODAR : MOhon DoA Restu

MOLOR : MOdal koLOR

MPR : Masih PeRawan

NORMAL : NORak dan MALu-maluin

PEDAGANG : PEngangguran DAlam GANG

PENTING : PErawan TING-ting

SAMBEL : SAMa-sama BELajar

SUMEDANG :SUsune MElembung sedanDANG

TAMU : TAmpang MUnyuk

TANTE MALA : TAyangaN Tengah MALAm

TIKER : TItisan KERa

TINJA : Taman ImpiaN Jaya Ancol

TOKEK : TOKo EleKtronik

TOMAT : TOko MATerial

TURIS : TUkang RISol

Waktu diliat bikin deg-deg an saat dipegang jadi makin tegang, habis dipegang dikocok tambah tegang, akhirnya keluar.. ah ah puas rasanyaa.. akhirnya gue dapet arisan nehh…..
. . . . . . . . 
Macam-macam Jenis ES
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
 .... . . . . . . . . . . . .
jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH" karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH, mas..."
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Gua bingung taun baru kog masih pada pake petasan? Bukannya pemerintah sudah menyediakan tabung gas 3 kg?
= = = = = = = = = =
When i see baby, i remember 'TEDDY BEAR DOLL'. When i see a
little girl, i remember 'BARBIE DOLL'. But when i see u, i remember
'PANADOL'
======    = = = = = = = 
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
=  = = =  = = = = = =
orang yang sukses adalah orang yang yang bisa mendapatkan uang lebih dari yang istrinya habiskan..  

Seorang propesor berhasil membuat robot anti bohong yg bisa menampar sang pembohong saat ketauan berbohong. Sang prof memamerkannya pd keluarganya.sambil menunggu sang anak pulang. Sekian lama sang anak baru pulang.
Prof : Darimana kamu, kok telat?
Anak: Ada les pa.
PLAKK !!! Sang robot menampar si anak.
Prof: Nah, ini robot ciptaan papa yg akan menampar siapapun yg berbohong. Katakan yg benar
Anak: Maaf pa, aku abis nonton di rumah teman
Prof: Nonton apa
Anak: Sinetron
PLAKK!!!
Prof: Katakan yg benar
Anak: Nonton film porno pa!
Prof: (MARAH) Kurang ajar, bikin malu saja. Waktu papa seumuran kamu, gak pernah berbuat spt yg kamu lakukan barusan.
PLAKK!!! Suasana hening sesaat. Istri prof masuk dan berkata : Huh, sama saja kelakuan papa dan anak. Dasar!!! Buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya. Diakan anakmu. PLAK!!!! Giliran si istri ditampar sang robot

Tiga Drakula dari 3 negara berbeda masuk bersamaan ke suatu kafe.
Drakula Rusia : Beri saya sebotol darah bangsawan abad 17
Pelayan: Haraganya 1000 poundsterling tuan.
Drakula Rusia : Its OK. Aku ada Credit Card
Begitu darah bangsawan diterima, Drakula Rusia tsb segera memberikan Kredit Kartnya dan menenggak habis minuman tsb.


Masuk Drakula Jepang.
Drakula Jepang : Aku minta darah perawan.
Pelayan : 300 poundsterling bos harganya.
Drakula Jepang : Its OK, aku punya uangku banyak.
Begitu darah perawan ditrima , segera ditenggaknya abis dan memberikan 300 poundsterling.

Masuk  Drakula Indonesia.
 Drakula Indonesia : Minta air putih anget donk.
Pelayan : Itu gratis bos, tapi,... drakulakan gak minum air?
Drakula Indonesia : Gepepe, gua punya yg instant, sambil mengeluarkan pembalut wanita bekas dan segera mencelupkannya ke air hangat tsb.